Я, кажется, изобрела способ добиться, чтоб тебя обслужили в любом госучреждении.
Мой дедовский метод
Всего лишь нужно:
- Достать телефон и начать снимать кричащую несправедливость вокруг да около.
- Грозиться выложить в Ютуб, отправить в Голос Америки, Говорить Україна, залить на Pornhub.
- Призывать телевизионщиков, полицию, Кличка, Сатану. По очереди или одновременно.
- Периодически разрывать воздух софокловым Доколе???
Вздымайте длани к небу, потрясайте ними и давите в пересохшем горле еле сдерживаемые рыдания.
Накал страстей и драматичности старайтесь удерживать на уровне Достоевского. Или хотя бы не ниже Горького «На дне».
Для этого держите в уме школьный курс украинской литературы. Думайте про то, как «на панщині пшеницю жала» та вікові страждання і непозбувні журбу та бентегу українського народу.
Для поддержания атмосфєри периодически подкидывать: да-а-а-а, при Порошенко такого не было. С последним осторожней. Фраза способна спровоцировать локальную третью мировую на районе среди пенсионеров и реанимировать балканский конфликт.
Если все вышеперечисленное не помогло — смело запускайте стрим. Однажды лишь угроза сделать это помогла прервать бабку, которая полгода выбирала себе пенсионную карточку, попутно делясь историей своей семьи, успехами внука в садике и кратким анализом текущей политической ситуации в местном ЖЕКе.
Истошно крестясь и призывая Иисуса, старушенция покинула чат. Очередь мне аплодировала молча!
Так вот, и сегодня в Приват Банке на Перова, (да не преминет его карающий меч Архангела Гавриила в судный день и спалит дотла найху) я вынуждена была созерцать бесстыдную в своей клиентоориентированности вакханалию уровня «сильпо на выезде».
Дано: мрачная очередь в масочках. Человек 20. Каждые минут 5 пополняется новым «А кто крайний?».
У окна 10 столов консультантов. Все пустые. Только один столик занят сразу двумя консультантками, которые пребывают в странном анабиозе аля пираты Крыс и Весельчак У утром до принятия кефира (Олды поймут и вздрогнут).
На стуле за одним из пустых столов для консультантов бабка с палкой замерла в позе «на низком старте».
Клянусь вам, что африканский гепард не сторожит свою жертву так пристально, как это делала бабка, наблюдая за консультантками.
При малейшем признаке жизни — там дыхание или дрожание ресниц, бабка подрывалась со стула с грацией пантеры, группировалась в воздухе и с криком «нушоужеможна» готовилась к прыжку.
И лишь вежливоответное «вибачайтещенімизапросимовас» останавливало ее в воздухе. Бабка разочарованно вздыхала и оседала пылью в кресле. До следующего шанса.
Периодически за окном банка приземлялось НЛО из параллельной реальности, где крутят только рекламу ПриватБанка.
Очередной мужичок в шапке-пирожочке заходил в отделение, Ах…восторгался очередью размером с китайскую стену и делал попытку: А кто тут крайний на Gold?
Очередь синхронно выдыхала: все.
Мужик не сдавался: Нет. Но я ж читал. Я по правилам! Для держателей карты Gold отдельная очередь. (в ад, мысленно добавляла я).
- Тут вообще одна очередь! Для всех. — прицельно шипела из-за спины бабка-гепард и прикидывала где будет сподручней палкой перебивать ноги наглому выскочке.
- Ну у меня карта Gold, — нависал над мужичком в шапке-пирожочке здоровенный детина с красным от ожидания лицом, — и шо?
- Да я ничего, да я спросить, — тушевался мужичок-пирожок и незаметно растворялся в стене. Только глаза блымали.
Наконец кто-то не выдержал: Ну что, девочки, может поработаем, а?
Девочки и бабка с реакцией Оскара Писториуса активизировались синхронно.
— Вы что, не видите? — пошла в атаку старшая консультантка: у меня же тут женщина с ребенком!
И обвела ладонью пустой стул перед собой, демонстрируя несуществующий тандем матери и младенца.
— Простите, но не вижу. — не унимался голос из толпы.
— Она вышла. Что не понятно? Потому что ребенок не может тут находиться, — с нескрываемым отвращением произнесла консультантка банка и на этот раз обвела руками уже не пустой стул перед собой, а очередь.
Клянусь, если бы у нее в руках был АК-47, она бы всех полила не своим презрением, а свинцом. Мол даже дети не могут выдержать ваши мрачные хари, и претензии, и бабку-гепарда больше 20 минут, не то что я с 9 до 18:00 с перерывом на обед. А вы все прете, локдауна на вас нет.
Пока все ах… молча прикидывали сколько еще им прийдется ждать гореяжемать с капризным младенцем, ускакавшую на воздух посреди консультации, да и вообще, скоро конец рабочего дня, а вдруг младенец уговорил родительницу послать все в… приват и они уже радостно галопируют домой — к манной каше и горшку, а всем остальным тут страдать и… как из небытия материализовалась… не старик Хоттабыч, а еще одна консультантка ПриватБанка и торжественно произнесла:
— Уважаемые клиенты! В стране сложная эпидемиологическая обстановка! Прошу нас понять. Останьтесь трое тут. А остальные, пожалуйста, подождите… тут она замялась и вместо того, чтобы честно выразить отношения Привата к этим все лохамчегоприперлись, зчркнт, клиентам, чей звонок так важен для вас, а уже появление в отделении — так вообще повод для нескончаемой радости — подождите на улице под снегодождем, ногами в чавкающей жиже и под каплями с крыш — но вместо этого толерантно сказала: в том коридорчике.
Шоб вы понимали: комната, где сидела очередь из 20-ти человек — нууууууу точно больше 30 метров. То, что вежливо назвали коридорчиков — это конура в 5 метров, большую часть которой занимают банкомат и два приватбанковских айбокса.
Уровень сервиса Бог, зчркнут, ПриватБанк — 17 человек из большой комнаты со стульями ради эпидемиологической безопасности выпихать в коридорчик 2 на 3 метра или на улицу. Ну мне еще предложили креслице. И то, потому что я возбухать начала. И снимать.
А потом произошло Чудо. И это не явление Христа охуевшему (простите, что без цензуры в этот раз, заебало) народу.
Появился еще один, добавочный, консультант в ПриватБанке. Согласитесь, данная акция бывает гораздо реже.
Работа закипела, фразы стали еще слащавей, мед проливался реками и парил в воздухе. Никто не говорил, «а что вы хотите, нет консультантов. Мы единственное отделение, что не закрылось в округе. Хотите, приходите к нам работать».
Нет! Все щебетали, натянуто смеялись над шутками какого-то кукуся и быстро всех обслуживали.
А вот теперь моя очередь стать в позу и спросить с надрывом: доколе? Доколе, чтоб получить нормальную услугу, мне нужно включать режим Джокера, снимать, угрожать, хайповать? Заебало. Цензуры не будет, прастити.
Ваш сервис ужасен, Приват, особенно в последнее время. Так любой может стать психом.
